Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

гиф!

(no subject)

“Не собирайте себе сокровищ на земле, где моль и ржа истребляют и где воры подкапывают и крадут, но собирайте себе сокровища на небе, где ни моль, ни ржа не истребляют и где воры не подкапываются и не крадут” (Матф.6:19-20).

Небо - это для главного, потому что, по нему люди летают на самолетах из страны в страну.
И самолеты - для главного, потому что, они падениями своими исполняют предначертание судьбы.
И люди, для главного, потому что, они поступками своими приближают конец земли.
И земля, для главного, так как в нее зарывают тела убитых на войне.
И война, для главного, без войны мужчины не занимались бы физкультурой, а женщины не прихорашивались бы, для того, чтобы из-за них мужчины разбивали друг другу головы, оружейными прикладами.
И ружья, для главного, потому что, с помощью ружей ведется отчет погибших.
А погибшие, тем более, только, для главного и погибают, так как, без погибших не было бы прекрасных памятников и других произведений искусства, созданных в их честь.
Честь тоже, для главного. Из-за чести мужчины бросаются на ножи, а женщины истребляют в своих животах не родившихся сыновей.
Сын - это, для главного. И дочь, для главного, не просто же так. Дети только, для главного появляются на свет божий. И в садик ходят, для главного, и уроки прогуливают, и деньги крадут у родителей, и курят первые в своей жизни сигареты, и обворовывают первую в своей жизни квартиру - все это, для главного.
Для главного, ученые совершают открытия, и бандиты расстреливают из автомата табачный ларек.
Для главного, скрипачи играют музыку Моцарта и филателисты собирают ценные марки.
Для главного, картины Микеланджело и матерные слова на заборах.
Для главного, презираешь своих родителей и бьешь по лицу своего ребёнка.
Для главного, бросаешь окурки в клумбы и пропиваешь деньги предназначенные на покупку велосипеда твоему сыну.
И детей не заводишь, для главного.
И в кошку стреляешь из ружья.
И любишь, и ненавидишь, и убиваешь, только, ради главного на земле.
И обвиняешь, и клевещешь, и мучаешь, ради главного, из-за чего же еще?
И героин пускаешь по венам, и посещаешь концерты Баха, и слепого переводишь через дорогу - все для главного.
И нищим отдаешь последние гроши, и политикой интересуешься, и вены вскрываешь, все потому же.
Для главного, говоришь и не можешь остановиться.
Для главного, останавливаешься, и задаешь главный вопрос.
гиф!

via mos_art

"Лед в Мохито давно растаял. Летние безумные ночи помнят лишь звезды, которые являлись молчаливыми свидетелями моих грехов. Цветы в волосах — уже моветон. Зато есть коричный аромат утреннего кофе, золотые сапоги и постоянное ощущение, что ты обо мне заботишься. Счастье есть…"

Вы ищите новых Тупых Пёзд в ЖЖ? А они уже все здесь, в сообществе машин и людей

теория ТКП в действии. А скольких там не хватает, хе-хе. Тетя Настин была тысячу раз права :)
гиф!

(no subject)

Смотрите. Если мы посадили крысу в лабиринт с четырьмя тоннелями, и всегда будем класть сыр в четвёртый тоннель, крыса через некоторое время научится искать сыр в четвёртом тоннеле. Хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Опять хочешь сыр? Зип-зип-зип в четвёртый тоннель – вот и сыр. Через некоторое время великий Бог в белом халате кладёт сыр в другой тоннель. Крыса зип-зип-зип в четвёртый тоннель. Сыра нет. Крыса выбегает. Опять в четвёртый тоннель. Сыра нет. Выбегает. Через некоторое время крыса перестаёт бегать в четвёртый тоннель и поищет где-нибудь ещё.

Разница между крысой и человеком проста – человек будет бегать в четвёртый тоннель вечно! Вечно! Человек поверил в четвёртый тоннель. Крысы ни во что не верят, их интересует сыр. А человек начинает верить в четвёртый тоннель и считает, что правильно бегать в четвёртый тоннель, есть там сыр или нет. Человеку больше нужна правота, чем сыр.

Вы все, к сожалению, люди, а не крысы, поэтому вы все правы. Вот почему в течение долгого времени вы не получали сыра, и ваша жизнь не работает. Вы верите в слишком много четвёртых тоннелей… Вы лучше будете правы, чем счастливы, и вы годами бегаете по четвёртым тоннелям, чтобы доказать это.

http://habrahabr.ru/blogs/gtd/120764/
гиф!

Утраченные иллюзии

Наше поколение слишком поверхностно для брака. Нам жениться – все равно что в «Макдоналдс» сходить. А потом – порхаем. Ну как, спрашивается, прожить всю жизнь с одним человеком в обществе тотального порхания? В эпоху, когда кумиров, президентов, искусства, пол, религию меняют как перчатки? С какой стати чувству под названием любовь ныть исключением из всеобщей шизофрении?
И потом, главное, откуда этот странный пунктик, почему надо из кожи вон лезть, чтобы быть счастливым непременно с одним-единственным человеком? Из 558 типов человеческих обществ моногамны только 24%. Большинство видов животных полигамны. Об инопланетянах и говорить нечего: Галактическая Хартия Х23 давным-давно запретила моногамию на всех планетах типа В#871.
Брак – это икра на завтрак, на обед и на ужин: тем, что обожаешь, тоже можно обожраться до тошноты. «Ну пожалуйста, еще немножко! Что? Больше не можете? А ведь еще совсем недавно вам так нравилось, что это с вами? Ну-ка ешь, гадкий мальчик!»
Сила любви, неимоверная ее власть, видно, и впрямь повергала в трепет западное общество, если оно создало эту систему, имеющую целью отвратить вас от того, что вы любите.
Один американский исследователь недавно доказал, что неверность имеет биологическую природу. Неверность, по мнению сего ученого светила, – это генетическая стратегия, благоприятствующая выживанию вида. Вообразите на минуточку семейную сцену: «Любимая, я изменил тебе не ради удовольствия – исключительно ради выживания вида, представь себе! Может, тебе это и до лампочки, но кто-то же должен позаботиться о выживании вида! Если ты думаешь, что мне было в кайф…»
Я никогда не останавливаюсь на достигнутом: если мне нравится девушка, я хочу влюбиться, влюбился – хочу ее поцеловать, поцеловал – хочу с ней переспать, переспал – хочу поселиться под одной крышей, живу под одной крышей – хочу жениться, женился – встречаю другую девушку, которая нравится. Мужчина – животное ненасытное, он вечно выбирает из нескольких вариантов фрустрации. Будь женщины похитрее, не давались бы в руки, чтобы заставить бегать за ними всю жизнь.
Единственный вопрос в любви – вот он: когда мы начинаем лгать? Все так же ли вы счастливы, возвращаясь домой, где вас ждет все тот же человек? Когда вы говорите ему «люблю», вы по-прежнему так думаете? Наступает – неизбежно наступает – момент, когда вам приходится делать над собой усилие. Когда у «люблю» уже не будет того вкуса. Для меня первым звоночком стало бритье. Я брился каждый вечер, чтобы не колоть Анну щетиной, целуя ее в постели. А потом однажды ночью – она уже спала (я был где-то без нее, вернулся под утро, типичное мелкое свинство из тех, что мы себе позволяем, оправдываясь семейным положением) – взял и не побрился. Я думал, ничего страшного, она ведь и не заметит. А это значило просто, что я ее больше не люблю.
Разводясь, всегда покупают «Расставание» Дана Франка. Там такая душещипательная первая сцена: в театре, во время спектакля, мужчина понимает – жена его больше не любит, только потому, что она отнимает руку, которую он держит в своей. Он пытается снова взять ладонь жены в свою, а она снова выдергивает ее. Я думал: вот дрянь-то! Ну зачем так измываться? Неужели так трудно оставить свою руку в руке мужа, черт возьми? Думал, пока то же самое не случилось со мной. Я стал отталкивать Аннину руку сплошь и рядом. Она, скажем, ласково возьмет меня за руку, или за локоть, или положит ладонь мне на колено, когда мы вместе смотрим телевизор, – и что же я вижу? Вялая белесая ладошка, мягкая такая, на ощупь вроде резиновой перчатки. Меня так и передергивало. Как будто осьминога в руку сунули. Я ел себя поедом: Господи, как же я докатился до такого? Сам стал дрянью из книги Дана Франка. А Анне еще надо было переплетать свои пальцы с моими. Я делал над собой усилие, невольно морщась. Вскакивал, будто бы мне приспичило в туалет, а на самом деле – только чтобы избавиться от этой руки. Потом возвращался, совесть меня мучила, садился и смотрел на эту руку, которую раньше любил. Руку, которую я попросил у нее перед Богом. Руку, за которую три года назад отдал бы жизнь, чтобы вот так держать ее в своей. Смотрел и ничего не чувствовал – только отвращение к себе, стыд за нее, безразличие и желание разнюниться. И я прижимал к груди этого мягкого спрута и приникал к нему поцелуем, мокрым от печали и досады.
Любовь кончается, когда нельзя вернуться назад. Так приходит осознание: вода тихо течет под мостами, мы не понимаем друг друга, мы расстались и сами не заметили как.

/улетел в Амстердам/
гиф!

(no subject)

В чужих руках хуй всегда толще.
На чужом хую в рай въехать.
Не пугай бабу толстым хуем - она толще видела.
Счастье - не хуй, в руки не возьмешь.
Где была совесть, там хуй вырос.
Хуй - не пароход, всех не поместишь.
Выше хуя не прыгнешь.
Хуй на хуй менять - только время терять.
гиф!

(no subject)

Многие наверняка помнят адское видео Владимира Виноградова "Как я поехал на войну в Чечню". Ниже представлена первая часть, всего их пять. По related videos легко и непринужденно смотрится.



Перед новым годом я купил спецвыпуск "Русского Репортера", типа лучшие статьи за год. И там как раз была статья про него. Оказывается, он вернулся и живет в своем родном Лакинске (Владимирская область), поднимал ЖКХ, работал вице-мэром, потом все бросил, купил фуру и гоняет сейчас на ней, перевозя мясо. Вот парочка цитат:

И при этом житель у меня непростой. Он у меня крадет… Нет, плохое слово «крадет». Скажем так: бесплатно пользуется электричеством на 200−260 тысяч рублей в месяц. Поставщики электричества — они хитрые: поставили на каждый дом общий счетчик, он видит, сколько в дом «заходит». А в доме умельцев-то много — слава богу, в России живем! «Ноль» кидают на батарею — счетчик в квартире и не крутится. Но сосед случайно вечером прислонился головой к батарее и тихонечко потом об нее бьется. И это еще не самое смешное, когда на отопление. А когда на холодную воду твой сосед «ноль» кинул, а ты пошел помыться? Заходишь, воду пускаешь, и начинается танец с саблями, если успеешь выпрыгнуть.

А очень просто. Когда муниципальное ЖКХ банкротилось, у нас еще 4 частные фирмы работали. Частники чего пришли? Они думали, тут денег море. А им как перестали жители платить 100%, так все встали и ушли. В один момент. При этом забрали все свои фекальные машины, которые выкачивают нечистоты, и все мусоровозы. И 6 декабря 2005 года у нас не было ни одной организации, которая обслуживала бы жилой фонд. То есть прорви трубу в квартире, никто не придет. Мусор не вывозился. Мы в мэрии взяли тогда в лизинг мусорный КамАЗ. Но ездить некому. Приходит один чувак и говорит: «Платите 18 тысяч, и я буду на ней ездить». Я ему: «Да ты чё, у нас таких зарплат нет. У меня 20 тысяч, но у меня забот — целый город». Еще сутки проходят, никто не возит. Я прихожу к мэру и говорю: «Лев Владимирович, я сяду на КамАЗ и буду мусор вывозить». Он: «А ты когда-нибудь мусор вообще возил?» — «Нет», — отвечаю. Короче, садимся на КамАЗ вдвоем — я за руль, он с лопатой, и весь город за 7 часов убираем. Представил картину: мэр и его заместитель бачки мусорные один за другим переворачивают? Вот и народ как нас увидел, головой закачал: дурачки какие-то. Потом, правда, мэра пришлось отпустить — один стал работать.

Collapse )


Охуительный мужик. И статья охуительная.